喝茶踢球^^^踢球 喝茶

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于喝茶踢球的问题，于是小编就整理了5个相关介绍喝茶踢球的解答，让我们一起看看吧。

每次踢完球的球都出很多汗，喝什么水比较补充水分？

运动后会大量出汗，带走身体需要的盐和糖。建议白开水加糖和盐（少量）这是最好的补品。其他的营养就要靠吃蛋和肉了！注意补水要在运动后，当气喘匀时在喝最好时间是运动后15－20分钟！可以考虑喝糖水。在劳动或锻炼之后到底该吃什么东西好呢？

应当吃碱性食品。在动物性食品中，只有奶类和动物血属碱性食品，其他都属酸性食品。

在饮料方面，最好是喝牛奶、豆浆和饮茶水、果汁（不加糖）、喝矿泉水或白开水亦可。

什么什么字AAB？

AAB词语有：暗暗想、摆摆手、帮帮忙、蹦蹦跳、笔笔直、变变法、变变样、冰冰凉、擦擦脸、喘吁吁、飘飘然簇簇乌、嗒嗒响、打打球、打打拳、代代花、滴滴滑、滴滴绿、滴滴涕、点点头、叮叮当、悄悄话咚咚响、动动腿、读读书、绯绯红、纷纷飞、愤愤然、嘎嘎叫、刚刚好、呱呱叫、毛毛雨、麻麻亮。就是词语的一种格式

AAB的字词有：哈哈笑、伸伸腿、弯弯腰、蹦蹦跳、眯眯眼、呼呼睡、呼呼吹、拍拍手、拍拍球、跳跳绳、跳跳舞、唱唱歌、喝喝酒、喝喝茶、踢踢球、踢踢毽、听听歌、写写字、蹓蹓弯、开开门、洗洗手、洗洗澡、洗洗头、翻翻书、看看书、看看报、打打球等等。这些词语基本上都是口语，表示一些活动。

30岁男生业余爱好排行？

30岁的男人爱玩的东西还是挺多的，人生如戏一定对自己好一些，经常和朋友们一起出去踢踢球出出汗，有空和闺蜜一起聊聊天喝喝茶打个小牌消遣消遣，或者约几个兄弟姐妹们一起出去旅游看看祖国的大好河山，也可以带着自己的孩子老婆一起出去玩玩亲子活动，反正这个年龄段的男人充满着激情和活力。

怎样看待13日晚国足与印度比赛武磊和郜林门前打飞三球？

对武磊郜林俩人打飞三球的感觉是没感觉。因为很符合他们的实际水平。他俩都是离开外援就不会踢球的球员。非常依赖同伴，有超强的队友在，他们会安全感足一些。但是没有外援，就是在国家队的水平。

首先要说明的是这场球没看，不想看是因为能感觉到结果！至于比赛过程嘛，肯定又是非常激烈而玩皮的地来回奔波！要评述国足似乎也没有意思了，无非是传不好球、停不住球、射不中门儿。想必，国足队员的心思也不在这个频道上，九十分钟只是工作过程！队员操心的是九十分钟后就能下班罢了！

加时赛是道头疼的问题，国营企业的工人会理解国足的心情，如果不能选择提前下场，只能将就将就了！你要指望国足能在加时赛发奋图强！力争一胜，还不如相信当村长是为了蜡烛成灰泪始干的精神！国足分明是摆在我们眼前的一坨大娄！即使是以这积姿势存在了很多年，也会有评论员将此称之谓饕餮盛宴。

我对阿三的了解只限于板球！在我小的时候常常也玩儿！俗称赶猪！至于印度足球，甚是少闻！面对这样一支咖喱鸡板球队，我们伟大的国足却无能为力！在联赛频频进球的几位大爷，凡是能代表国家出战时总能将球踢飞到伤心欲绝的眼泪中！13日的比赛如同往常一样，没输给阿三既是万幸！踢飞了三个球似乎并没有意义！我们应该感到高兴才对，毕竟能将球控制在自己脚下又能起脚射门！遇上除了印度以外的任何一支队伍，根本没有射三个球的机会。

比平局更可笑的是，我们竟然选择了印度队来热身！这是哪个没心没肺的人决策了此次伟大的战役？难道是一个厨子的选择？咖喱鸡跟白斩鸡的强强对决？而置身事外的里皮大爷，像极了国企中的车间主任！喝茶看报一天班！到了年底几千万！

你经历过的最傻逼的事是什么？

由于本人第一次进某个商场，不认识上边的标识，厕所上边也不写男女不画裙子啥的。自己就懵逼的进去了。

当走到门口的那一刻看一下不对，然后就走出来了，还是大大方方的。还有一次在车站等车，看都没看厕所旁边的标识，直接冲进了女厕所，正准备来大的，一看纸篓里的东西不对，然后听到对面有男人的声音，我再一次潇潇洒洒的走出来了，太尴尬了，这些事情万一被别人看到了还以为我在里边做了什么呢？还以为我是大色狼呢？那样的话，我有多亏啊！

还有一次在上班所有的厕所都在消毒，好多厕所都在消毒，就有一个女厕所消毒完毕可以用了，我跑了好多次都没有好。

一位厕所的清洁阿姨说你来女厕所上吧我来给你看着，受宠若惊有没有，就这样我大大方方的走进了女厕所，上完我就走了，当然要谢谢那位阿姨来解决我的燃眉之急。

很无奈不知道自己进错了多少次女厕所，唯有这一次是大大方方的进去的，不免有些尴尬😓啊！

再说了，漫漫人生路谁不错几步。肯定有许多人像我一样走错厕所的只是他们不敢承认罢了！

说起我20多岁时办的那件傻事，至今我自己都难原谅我自己，那件事几乎影响了我一辈子！跟谁一提，人家都会说，真没见过像你这么傻的！

68年我爱人大学毕业分到武汉空军，临走前我们领了结婚证，我顺理成章的成了军属。而那时我们还没有自己的房子。

根据政策，我在单位和爱人的部队开了证明，到街道房管所要求解决房子问题，房管所管事的二话没说就痛快地答应了，告诉我说，你得在附近几条胡同挨门挨院自己去找，哪有空房你到所里说一声，我们人手有限，不可能到处给你看去。我心中窃喜，想着自己一定得找一处满意的房子。

那些年还没有双休日，我只能礼拜天骑个自行车到处找，一条街一条街的，进院就看有没有闲房，还别说，跑了几个礼拜，还真找着几处锁着门的空房，用笔记下来就给房管所打电话，人家就说，你看中的房子都有主了，你必须得找贴了封条的空房，那是没分出去的。没过多少天，我在离我妈家不远的一条胡同里终于找到了一间贴着封条的空房子，还是一间非常规整的北房。上面是可以糊纸的窗户，下面是整整齐齐的大玻璃，一眼看上去我就喜欢上了，虽说玻璃和屋门都被糊着的报纸遮挡的严严实实，根本看不见里面，我却连想都没想，心说，就是他了！

迫不及待的给房管所打电话告诉了门牌地址，房管所立即让我去签租房合同，还说你再晚一步，那房就是别人的了，我放下电话立刻前往，三下五除二就跟人家签了合同按了手印。房管所的人让我自己拆掉封条，自己撬门锁，自己处理屋里的东西，并对我表示了祝贺，说从现在起，那房子就是你的了。

真是大喜过望啊，按捺不住满心欢喜，当天晚上我就找人帮忙拆封撬锁把门打开了，跨进屋门的一刻，我可傻眼了！那房子进深最多也就二米多一点，屋子小的呀，严重超乎了我的想象！宽向也只有三米多，算起来面积才六平多一点！

这就是我生平要来的第一处住房，面积六点八八平方米，房租一块二角钱。

都怪我当时昏了头，缺心眼儿傻到家了，怎么就那么相信房管所？怎么看房只看外表没去问一问那院里的街坊？怎么就那么急着跟人家签合同按手印儿？后来再找人家想要反悔，谁还认账？

这一次大当上的，直接影响到80年代我单位福利分房，因为交不出一间能住人的房子，本该给我这老少三代一家五口分套三居室，却只能给了我一套两居室，直到现在。

这一次犯傻，足够让我铭记一生，总结出的教训是：

1，不要轻信任何人；

2，看事物切忌看表面；

3，太过顺利的事绝没好事。

唉这件事说出来大家别笑我啊，听我细细道来

十八岁那年，没有考上高中，所以就选择就业了，应聘的超市理货员，月工资三百，但是需要培训一个礼拜，没办法，参加培训吧

第一天，我们大概三十多号人坐上了大班车，前往培训基地，培训基地离我们上班的地方有三十多公里，是一个海边，而且需要在那吃住

当时坐上班车一切正常，班车跑了半个多小时，还没有到达地点，这是我这肚子突然剧烈疼痛，只想方便可是车上没有方便的地方啊，又不好意思说，没办法，一直强忍着，大概过了不到十分钟，终于到了培训地点，是一个宾馆，车门打开的那一刻，我马上冲出去，问了一下门口的迎宾，立刻奔向洗手间，方便完了之后就出来了，感觉一身轻松

在往住宿地方有的时候听到一个同事说哪里有洗手间啊，我自告奋勇的说我带你去，我就带他来到洗手间，我在门在等他，我等着的时候发现，有个男的从对面的洗手间出来了，这时我才明白过来，我和他去的都是女洗手间，卧槽，太傻逼了吧，搞得好像我故意的似的。

• 这就是我觉得我经历的最傻逼的事情

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